Le journal de Mag

Depuis que le nouveau serveur est en service, je ne peux plus manipuler le gestionnaire d'images comme avant et enregistrer les nouvelles photos qui devaient illustrer les billets de cet été...

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Aujourd'hui à l'instant je viens de vivre un de ces moments magique pour la deuxième fois dans cette vie ! Noé après un intense et très sérieux entraînement tout au long de ces 9 premiers mois, viens de se lâcher et de marcher seul, hilare, fier, modeste à la fois,

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"break" dans mes formes pensées stupéfaites ou sussurations de l'autre moi ?

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Pôle moins ET pôle plus...
Au milieu le vide aussi loin que "la Presence" en moi le permet...
La tension, l'attention...
L'UN tension !
J'ai l'intention de... même si...

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La retraite avant l'heure pour moi, pas à l'heure pour la société, et les notes de ce jour au goût de deuil de révolte et de hargne du 17/01/06 07:31 , celà n'a rien à voir avec mon désir de la Vie !

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Si l'autisme est un auto-enferment subit et non choisi, dut à la désespérance face au monde du mensonge et du refus d'ouverture de conscience, du refus de remise en question d'une description du monde limitée, et du refus d'évolution vers plus d'empathie, vers plus de créativité, vers plus d'ouverture, vers plus d'information à propos de ce que l'on croi savoir, vers la totalité de soi-même quoi! Alors je suis autiste régulièrement !

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Voici un post que j'ai écrit d'une traite pour ONCT afin de répondre à un sujet qui avait pour but de voir ce qui émergeait de commun dans nos différentes approches, comment on était arrivés là... Mais je n'en ai fait que cette première partie et me suis arrêtée : vidée!! 13 05 05 Je me suis inscrite sur ONCT pratiquement 6 mois après que j'ai fait mon entrée sur le web et appris à manier la machine pour le faire. Je ne me rappelle plus d'où je suis arrivée, mais c'était la première fois que je voyais un forum. j'ai lu de suite les sujets pour lesquels je me posais des questions grâve et était inquiéte en même temps j'en ai vu d'autres qui faisaient partie de mes jardins intèrieurs préférés, j'ai aimé ce contraste j'ai aimé l'ambiance j'ai osé faire mon premier post et l'accueil que j'ai eu m'a enchantée. Mon chemin jusqu'à maintenant ? Ben c'est un peu long à raconter...

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Jeune femme ou vielle femme ?

Elles sont bien toutes les deux dans cette seule image, les voyez vous?

La sensation intérieure qui se produit pour moi lorsque la perspective me montre l'autre dans l'image, est la même que lors des imageries en 3 dimentions où une autre image apparaît lorqu'on dispose les yeux d'une certaine manière : une légère sensation, comme un creux, au niveau de l'estomac au milieu du ventre.

J'aime à faire cette expérience dans la nature ou dans le domaine des images.

C'est en étudiant le dessin (Betty Edwards : dessiner avec le cerveau droit) que j'ai pu ressentir de plus en plus légèrement cet sorte d'état de malaise nauséeux qui acompagnait pour moi ce qui n'est en fait qu'un moment de passage par le vide, entre le mode de perception cerveau gauche et la perception cerveau droit.

Plus tard lors de mes formations j'ai continué à aprivoiser ce passage en apprenant à l'utiliser de manière créative. La Psychosynthèse l'utilise pour passer au mode créatif entre deux sous personnalités, et Avatar de même pour passer à travers les créations secondaires afin d'affirmer la primaire.

Or je revis depuis quelque temps un grand malaise lorsque cela se produit dans ma vie quotidienne et concerne les personnes de mon entourage. Que cela soit sous un mode visuel, ou sur un mode mélangeant le visuel, l'auditif, et les sensations internes, je retrouve un état que je reconnais comme m'apartenant depuis l'enfance : je me sent mal, n'arrive pas à soutenir mon attention, dit le contraire de ce que je veux dire, zappe et me concentre sur un seul aspect de la perception.

Je crois maintenant que je suis devenue myope à une époque de ma jeunesse pour ne plus avoir à supporter ce que me faisaient les messages paradoxaux que je percevais à l'école en France à mon retour de mes séjours en Afrique : les regards durs et les voix mieleuses, les sourires et les tons acerbes et déstabilisateurs, les messages de dépreciation de la part de personnes que je respectais etc.

Je comprend maintenant qu'avec la myopie sont venuent progressivement d'autres manières de gérer ce phénomène toujours en déniant une partie de la réalité telle qu'elle se présentait à moi. Et je vois que cela m'a conduit à me retrouver complètement déstabilisée dans des histoires de vie qui étaient l'envers complet de ce que j'avais l'intention de vivre et mis en place pour cela.

Cette rétrospéctive n'est pas particulièrement agréable et j'espère en la faisant me débarasser définitivement de ma fragilité vis à vis de ce phénomène, d'autant plus que je perçois qu'il est impliqué, d'une manière que j'ignore encore, dans le rapport que j'entretien avec la force de l'intuition ainsi qu'avec la force de la transformation... Et j'ai besoin des deux en ce moment...

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La communication perverse dans la catégorie A

En ces temps de nettoyage de printemps je me trouve fort encombrée !

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